精神の解体作業

大げさにいえば、今、精神的に解体しようとしている。

今までの価値観とかアイデンティティーとか、すべてを疑っている。

いや、疑おうとして疑っているのではなく、

先月、肺炎になった頃から、そういうことに

気づいてしまったのだ。そのせいか、体調も悪い。

予防薬を使っているにもかかわらず、今も、ぜんそく発作ぎみ。

今までだったら生活を整えて回復しようとしたかもしれないが

そういうことも、あまりしていない。

ストイックに生活を律するということを自分がやるということも

信じられないのだ。正直いうと、信仰も･･･。

でも、ここからやらないと、何も新しく始まらないような

気がしている。中途半端なところで終わらせず、

行き着くところ、気がつくところまで、突き当たりたい

とも思う。ただ、そう思うということ自体、

今までの自分と変わりがないようでもあるので

決めつけるのはやめておこう。

ポイントは現実を直視し、自分が今まで目をつぶっていた

見たくない自分を見て、認めようとしてこなかったことを

認めることだと考える。

今まで、すっきりしないのは、まだ、認めるべきところを

認められていないのかもしれない。

ふと、今、思いついただけでも、許せない人、許せない過去が

いまだにあり、頑なに従うのを拒否している。

そうやって、精神を解体すると、ほんとうに自分は空っぽ

だったんだなとつくづく思う。

しかし、空っぽじゃ、やはり生きられない。

急に空っぽだったことに気づき、途方に暮れているのが

いつわらざる心境といえるかもしれない